meegemaakt op vakantie in een italiaans restaurant:
- spaghetti van de kinderen wordt gebracht zonder kaas
- escargots worden gebracht zonder brood
- gevraagde karaf water hebben we niet gezien
- met escargots en pizza had ik niet genoeg gegeten
- verveine thee gevraagd, maar Ceylan thee gekregen
- geen rietjes te krijgen voor de kindjes
- 3x naar rekening moeten vragen
en ik heb geen sms gestuurd. nah!
01 juni 2009
16 mei 2009
Madonna trouwt niet met Jezus !
Net gelezen op GVA.be: "Madonna gaat dan toch niet trouwen met haar jonge vriend Jesus."
Ja, hallo: Hij zou haar zoon kunnen zijn :-)
Ja, hallo: Hij zou haar zoon kunnen zijn :-)
09 maart 2009
wodca
Zaterdag was het -eindelijk- zover...
In 1985 haalde ik mijn rijbewijs, zo'n papieren vodje met een pukkelkop erop en een gaatje geprikt aan de 'B'. In die 24 jaar reed ik met
- Ford Fiesta (60.000 km)
- Opel Kadett (van 't leger)(15.000 km)
- Peugeot 309 (perte totale)(150.000 km)
- Citroën ZX (240.000 km)
- Ford Focus (van Connect) (80.000 lm)
- Audi A3 (lease Real F**king Sofware) (20.000 km)
- BMW 520 (lease Kern) (10.000 km)
- Volkswagen Golf (aanloopwagen Atos Origin) (25.000 km)
- Renault Grand Scenic (135.000 km)
- Hyundai A30 (8.000 km)
- Renault Megane (8.000 km)
Over elke auto kan ik een verhaal vertellen, maar dat is voor een andere keer. Met al die wagens reed ik samen ongeveer 750.000 kilometer.
En zaterdag was het zover: ik mocht blazen toen ik op terugweg was van een comedy optreden in Hoevenen. In Stabroek hielden ze me tegen. Ik zei -eerlijk- dat ik 2 pintjes op had, en dus mocht ik opzij. Na een lange blaassessie (ik haalde het net) kreeg ik een 'S' van Safe te zien. En kreeg ik een BOB sleutelhanger :-)
Als het nu nog eens 750.000 km duurt voor ik weer mag blazen, zit ik safe. Al kan het ook gewoon volgende week zijn. Da's zoals met de Lotto, alleen heb ik daar nog niet mogen 'blazen' (6 kaarskes dan)
In 1985 haalde ik mijn rijbewijs, zo'n papieren vodje met een pukkelkop erop en een gaatje geprikt aan de 'B'. In die 24 jaar reed ik met
- Ford Fiesta (60.000 km)
- Opel Kadett (van 't leger)(15.000 km)
- Peugeot 309 (perte totale)(150.000 km)
- Citroën ZX (240.000 km)
- Ford Focus (van Connect) (80.000 lm)
- Audi A3 (lease Real F**king Sofware) (20.000 km)
- BMW 520 (lease Kern) (10.000 km)
- Volkswagen Golf (aanloopwagen Atos Origin) (25.000 km)
- Renault Grand Scenic (135.000 km)
- Hyundai A30 (8.000 km)
- Renault Megane (8.000 km)
Over elke auto kan ik een verhaal vertellen, maar dat is voor een andere keer. Met al die wagens reed ik samen ongeveer 750.000 kilometer.
En zaterdag was het zover: ik mocht blazen toen ik op terugweg was van een comedy optreden in Hoevenen. In Stabroek hielden ze me tegen. Ik zei -eerlijk- dat ik 2 pintjes op had, en dus mocht ik opzij. Na een lange blaassessie (ik haalde het net) kreeg ik een 'S' van Safe te zien. En kreeg ik een BOB sleutelhanger :-)
Als het nu nog eens 750.000 km duurt voor ik weer mag blazen, zit ik safe. Al kan het ook gewoon volgende week zijn. Da's zoals met de Lotto, alleen heb ik daar nog niet mogen 'blazen' (6 kaarskes dan)
01 februari 2009
Oorcrème - Motörhead - Ace Of Spades - Lego versie
Door mijn facebook ben ik dit wat aan het verwaarlozen. foei ikke.
Om het effe goed te maken: een leuk muziekske met een nog leukere clip :-)
Om het effe goed te maken: een leuk muziekske met een nog leukere clip :-)
10 november 2008
Deelname Cabaretesk voorronde
Gisteren deed ik mee aan de voorrondes van Cabaretesk, een comedy/cabaret wedstrijd in Eindhoven. Het was een aparte ervaring, moet ik zeggen.
Er waren 5 kandidaten:
1 - Een bescheiden jongeman met gitaar die wat liedjes kwam zingen
2 - Een stevige meneer uit Bergeijk die in het Brabants een tirade kwam afsteken over friten speciaal en Pino uit Sesamstraat.
3 - Ikke: standup over de kantine van DAF, met daarin een best-of verwerkt.
4 - Een jongeman die kwam vertellen over supermuizen en zijn vriendin
5 - Een soort slapstick duo, met een als poetsvrouw verklede man met zotte pruik.
Ik ben er licht nerveus, maar wel met controle door mijn set gegaan. Achteraf had ik het gevoel dat ik te weinig tijd aan het publiek gelaten had: dat ik te snel telkens weer verder was gegaan. Met de best-of stukjes werd goed gelachen, en ook mijn stukjes over de erwtensoep, kroket en croque sloegen goed aan.
De jury was streng: 1, 2 en 5 werden veroordeeld tot kunstjes thuis of in de vereniging, en 4 was te bescheiden en niet overtuigend.
Ik kreeg ook een bakje kritiek:
- Mijn inleidingstekst (die ik 2 maand geleden had ingestuurd) had blijkbaar hoge verwachtingen gecreëerd, die ze niet ingelost vonden. (zie verder waarom)
Blijkbaar ben ik dus wel goed in het schrijven van een inleidingstekstje :-) Maar ik had dit uit het oog verloren, en mijn set was inderdaad anders dan vooropgesteld was.
- Door mijn dictie was ik soms niet goed te verstaan.
Momenteel volg ik een theater/dictie cursus. Daar word dus intensief aan gewerkt. Ook mijn expressie kan veel beter, maar dat komt ook in die cursus aan bod.
- Ik kon de jury niet 'sensibiliseren'
Dit was een verwijzing naar een stukje uit mijn act, waarin ik de Nederlanders verwijt om te pas en te onpas Franse woorden te gebruiken. Dit hangt uiteraard samen met het vorige puntje: ik moet duidelijker overkomen in dictie en expressie.
- De jury had wel genoeg van Belgen die in Nederland over het taalgebruik komen zeuren, zoals over de jus d'orange.
Tja, dit blijft in mijn gesprekken als grensarbeider met Nederlanders een steeds terugkerend onderwerp. Er is dus wel interesse voor vanuit het publiek, lijkt me dan. En ze hebben echt wel gelachen met mijn Croque Monsieur uitleg. En de opmerking over de jus d'orange heb ik 1. juist andersom gebracht en 2.gebruikt als aanleiding naar mijn stukje over de moeilijke franse woorden. Gelukkig had ik vooraf nog een ander stuk over taalverschillen geschrapt.
Na deze strenge woorden leek het wel of ze niemand zouden nomineren :-) Maar zowel de jury als het publiek koos voor (4). Deze jongeman heeft zijn job opgezegd om cabaret te gaan doen. Na de kritiek twijfel ik of hij naar de workshop mag. Hij zou het kunnen gebruiken.
Er waren 5 kandidaten:
1 - Een bescheiden jongeman met gitaar die wat liedjes kwam zingen
2 - Een stevige meneer uit Bergeijk die in het Brabants een tirade kwam afsteken over friten speciaal en Pino uit Sesamstraat.
3 - Ikke: standup over de kantine van DAF, met daarin een best-of verwerkt.
4 - Een jongeman die kwam vertellen over supermuizen en zijn vriendin
5 - Een soort slapstick duo, met een als poetsvrouw verklede man met zotte pruik.
Ik ben er licht nerveus, maar wel met controle door mijn set gegaan. Achteraf had ik het gevoel dat ik te weinig tijd aan het publiek gelaten had: dat ik te snel telkens weer verder was gegaan. Met de best-of stukjes werd goed gelachen, en ook mijn stukjes over de erwtensoep, kroket en croque sloegen goed aan.
De jury was streng: 1, 2 en 5 werden veroordeeld tot kunstjes thuis of in de vereniging, en 4 was te bescheiden en niet overtuigend.
Ik kreeg ook een bakje kritiek:
- Mijn inleidingstekst (die ik 2 maand geleden had ingestuurd) had blijkbaar hoge verwachtingen gecreëerd, die ze niet ingelost vonden. (zie verder waarom)
Blijkbaar ben ik dus wel goed in het schrijven van een inleidingstekstje :-) Maar ik had dit uit het oog verloren, en mijn set was inderdaad anders dan vooropgesteld was.
- Door mijn dictie was ik soms niet goed te verstaan.
Momenteel volg ik een theater/dictie cursus. Daar word dus intensief aan gewerkt. Ook mijn expressie kan veel beter, maar dat komt ook in die cursus aan bod.
- Ik kon de jury niet 'sensibiliseren'
Dit was een verwijzing naar een stukje uit mijn act, waarin ik de Nederlanders verwijt om te pas en te onpas Franse woorden te gebruiken. Dit hangt uiteraard samen met het vorige puntje: ik moet duidelijker overkomen in dictie en expressie.
- De jury had wel genoeg van Belgen die in Nederland over het taalgebruik komen zeuren, zoals over de jus d'orange.
Tja, dit blijft in mijn gesprekken als grensarbeider met Nederlanders een steeds terugkerend onderwerp. Er is dus wel interesse voor vanuit het publiek, lijkt me dan. En ze hebben echt wel gelachen met mijn Croque Monsieur uitleg. En de opmerking over de jus d'orange heb ik 1. juist andersom gebracht en 2.gebruikt als aanleiding naar mijn stukje over de moeilijke franse woorden. Gelukkig had ik vooraf nog een ander stuk over taalverschillen geschrapt.
Na deze strenge woorden leek het wel of ze niemand zouden nomineren :-) Maar zowel de jury als het publiek koos voor (4). Deze jongeman heeft zijn job opgezegd om cabaret te gaan doen. Na de kritiek twijfel ik of hij naar de workshop mag. Hij zou het kunnen gebruiken.
05 november 2008
Denumo
de Humo is deze week uit de rekken gehaald vanwege een fotocollage in 'Het Gat Van De Wereld'. Daarin worden de 'onterecht benoemde' secretaresses van politiechef Koekelberg in 'pornografische' situaties gezet in een overduidelijk gemanipuleerde fotocollage. De collage was me eerst niet eens bijgebleven, zo helemaal onderaan de pagina met veel leukere grappen erboven.
Wat is hier aan de hand? Waarom wordt een weekblad uit de rekken gehaald voor deze overduidelijk onechte foto op een grappenpagina? Want de montages rond Goedele Liekens, Jeroen Meus en Daisy Van Cauwenbergh kan je even goed als kwetsend ervaren.
Het verschil is dat de laatstgenoemde personen BV's zijn die het gewend zijn om in de boekskes te komen, en die echt niet gaan steigeren voor elke cartoon of grap, want dat hoort erbij. Misschien zijn ze zelfs blij dat ze er ook eens tussen staan.
Maar die secretarressen hebben jarenlang in stilte en anonimiteit hun job gedaan op een kantoor ergens in Brussel. En toen hun chef promoveerde, mochten zij mee. Dat vind ik ook logisch, want zo'n managementfunctie is vaak teamwerk tussen de manager en zijn assistente(n/s). En die overplaatsing/promotie is niet helemaal volgens het boekje gebeurd (waar ik als Belg echt niet van ga wakker liggen). En ik verdenk die secretaresses er echt niet van hun promotie horizontaal verdiend te hebben.
Nu zijn die secretaressenfuncties in grote bedrijven vaak een parallelle hierarchie. De directie-secretaresse staat 'hoger' dan die van de lagere managers. En dan heb je maar 1 jaloerse trut nodig om het spel op de wagen te zetten. Met uitgesmeerde klachten in de nationale pers, tuchtmaatregelen en wat nog meer. En zo kom je als anonieme hardwerkende vrouw met je kop op tv, in de kranten en... in de boekskes.
Ik kan aannemen dat ze dat niet leuk vind. En dat die jaloerse trut de bewuste fotocollage op het prikbord heeft gehangen. Maar dat is echt geen reden om de Humo overal uit de rekken te halen. Waar is de zelfrelativering gebleven in ons landje?
Wat is hier aan de hand? Waarom wordt een weekblad uit de rekken gehaald voor deze overduidelijk onechte foto op een grappenpagina? Want de montages rond Goedele Liekens, Jeroen Meus en Daisy Van Cauwenbergh kan je even goed als kwetsend ervaren.
Het verschil is dat de laatstgenoemde personen BV's zijn die het gewend zijn om in de boekskes te komen, en die echt niet gaan steigeren voor elke cartoon of grap, want dat hoort erbij. Misschien zijn ze zelfs blij dat ze er ook eens tussen staan.
Maar die secretarressen hebben jarenlang in stilte en anonimiteit hun job gedaan op een kantoor ergens in Brussel. En toen hun chef promoveerde, mochten zij mee. Dat vind ik ook logisch, want zo'n managementfunctie is vaak teamwerk tussen de manager en zijn assistente(n/s). En die overplaatsing/promotie is niet helemaal volgens het boekje gebeurd (waar ik als Belg echt niet van ga wakker liggen). En ik verdenk die secretaresses er echt niet van hun promotie horizontaal verdiend te hebben.
Nu zijn die secretaressenfuncties in grote bedrijven vaak een parallelle hierarchie. De directie-secretaresse staat 'hoger' dan die van de lagere managers. En dan heb je maar 1 jaloerse trut nodig om het spel op de wagen te zetten. Met uitgesmeerde klachten in de nationale pers, tuchtmaatregelen en wat nog meer. En zo kom je als anonieme hardwerkende vrouw met je kop op tv, in de kranten en... in de boekskes.
Ik kan aannemen dat ze dat niet leuk vind. En dat die jaloerse trut de bewuste fotocollage op het prikbord heeft gehangen. Maar dat is echt geen reden om de Humo overal uit de rekken te halen. Waar is de zelfrelativering gebleven in ons landje?
31 oktober 2008
Midden-Brabant
Volgend bericht staat vandaag in de op de GVA site:
"De provincie Antwerpen moet in de toekomst provincie Midden-Brabant heten. Dat willen enkele Vlaams Belang kamerleden. Zij hebben een voorstel ingediend om de grondwet in die zin te wijzigen.
Hun voorstel heeft eerst en vooral historische redenen. Ze stellen dat de huidige provincie Antwerpen tussen 825 en het einde van de achttiende eeuw tot het Hertogdom Brabant behoorde. “De stad Antwerpen zelf viel in de veertiende eeuw wel enkele decennia onder de Vlaamse graven, maar kende haar grootste bloei als internationale en verdraagzame Brabantse havenstad”.
Franse revolutie
De Franse revolutie voegde onze provincie samen met Breda en noemde haar “Twee Nethen”, maar in 1815 vond Willem I de naam “provincie Antwerpen” uit en koppelde Breda weer los en voegde het bij het Nederlandse Noord-Brabant, terwijl onze huidige twee Belgische Brabanden, “Zuid-Brabant” heetten.
In 1830 bleef de naam “Antwerpen” voor onze provincie bestaan en werd Zuid-Brabant gewoon Brabant, omdat het in het kersverse België kwam te liggen. Volgens de indieners vormen het Nederlandse Noord-Brabant, “Midden-Brabant” (Antwerpen dus) en het Belgische Brabant (Vlaams- en Waals-Brabant) één geheel. De nieuwe naam bevordert het historisch besef van het oude Hertogdom Brabant."
Wat is de volgende stap: Vlaanderen terug aanhechten bij Nederland? En kroketten eten en ewtensoep met worst. Maar dan krijgen we wel deftige fietspaden!
Of we kunnen aan de Romeinen vragen of ze ons terugwillen? Dan kunnen we ons gewoon terug Galliërs noemen :-) En wordt het provincie Antverpia of zo.
"De provincie Antwerpen moet in de toekomst provincie Midden-Brabant heten. Dat willen enkele Vlaams Belang kamerleden. Zij hebben een voorstel ingediend om de grondwet in die zin te wijzigen.
Hun voorstel heeft eerst en vooral historische redenen. Ze stellen dat de huidige provincie Antwerpen tussen 825 en het einde van de achttiende eeuw tot het Hertogdom Brabant behoorde. “De stad Antwerpen zelf viel in de veertiende eeuw wel enkele decennia onder de Vlaamse graven, maar kende haar grootste bloei als internationale en verdraagzame Brabantse havenstad”.
Franse revolutie
De Franse revolutie voegde onze provincie samen met Breda en noemde haar “Twee Nethen”, maar in 1815 vond Willem I de naam “provincie Antwerpen” uit en koppelde Breda weer los en voegde het bij het Nederlandse Noord-Brabant, terwijl onze huidige twee Belgische Brabanden, “Zuid-Brabant” heetten.
In 1830 bleef de naam “Antwerpen” voor onze provincie bestaan en werd Zuid-Brabant gewoon Brabant, omdat het in het kersverse België kwam te liggen. Volgens de indieners vormen het Nederlandse Noord-Brabant, “Midden-Brabant” (Antwerpen dus) en het Belgische Brabant (Vlaams- en Waals-Brabant) één geheel. De nieuwe naam bevordert het historisch besef van het oude Hertogdom Brabant."
Wat is de volgende stap: Vlaanderen terug aanhechten bij Nederland? En kroketten eten en ewtensoep met worst. Maar dan krijgen we wel deftige fietspaden!
Of we kunnen aan de Romeinen vragen of ze ons terugwillen? Dan kunnen we ons gewoon terug Galliërs noemen :-) En wordt het provincie Antverpia of zo.
Abonneren op:
Berichten (Atom)
